ああいえばこういう。
的な人。
いっしょうけんめいなんだろうけど。
くるしいね。

自論展開を肯定しながら聞くことはできます。
我の強い私にもね、意外と出来んのよん。
でも、それなら「相談」じゃなくて「独演会」だよね。

あまりにも自己完結的な人と内省の話を肴に数時間過ごして、
ああ、やっぱり自分の内へと帰結しちゃだめだな。
と学びました。
私も大概、くるしいね。。

ゆとりという名の隙を
本音という名の愛を
忘れずにいられますように。



ちょっと前に買った香水。（画像拾いもの。笑）


「ババくさい」「ザ・化粧品のにおい」
とか言われちゃいましたが、私はスキ。
いろんな花の香り。
都会に咲く一輪の花。
凛と生きましょうよ。

大好きな花屋さんにお花習いに行きたいな。

今年社会人で営業デビウした友人が
初契約取ってきたらしい。

友達の吉報が嬉しい、
今までもそういう経験はあるけど、
なんか今日の報告は今まででいちばん嬉しかったな。
なんだかほんと自分がうまくいったかのように嬉しい。かった。
夜中の電停で携帯片手に乱舞。
おめでとうおつかれさままたあしたぬかりなく。ぬけめなく。
黒猫よ大志を抱け。
にゃん。

私も何かを頑張りたくなっちゃうよね！
何かができるはず！
キュフフ。

頑張ってるって実感できるくらい
私も頑張れたらいい。
できたらマイナスの原動力ではなく、
プラスの回路で。

それでもやっぱり、
足らないからやる、だめだからがんばる、
「やってあたりまえ」の範疇をいつも超えられないちっさな世界。
追い込まれて初めて身を翻す私は
マイナスの動機のがつよいんだけどね。

だめな私で有り続けることは
ときに砕ける、しんどくてつらいけど、
それもきっとマイペースのうちだ。
健全なのでしょう。
キュフフ。

先立つものがない、というわけでもないんだけど、
いい機会だと思うのでお金を貯め増やそうと思い
某サービス業の受付バイトを受けたら、
女オーナーに「あなたにこの仕事は向いてないと思う。」とばっさり切られた。
と同時に、同じ時給でウェブ関連の事務のお誘いが。

私は出で立ち、喋る内容、雰囲気、
どれをとっても個性的で頭の回転が早いらしいよ。
視点が変わってる、面白いから受付なんてビジネスマナーレベルMAXな仕事はできないらしいよ。

誉められているところもあるんだろうけど、なんだか複雑でもあったり。
格好については、美容業界ってことで上下Y'sに革のバッグ持って気合入れて行ったのが逆効果だったな。
普通の服も持ってるしカジュアルな、ちょっと流行？な格好もスキなんだけどな。
街歩いてたってさ、私と似たような格好した子いっぱい見るし。
雰囲気については私ほど凡人はいないと思っているので、自分ではわからない、
なんか垢ぬけないしさ、
質問とかも個人的に聞きたいな、と思ったことを素直に聞いただけ。
履歴書も素直に書いただけ。

まあ適材適所だからさ。
おっしゃることはわかるんだ。
よかったら会社の広告とかサイトとかやってみない？っていうのもさ。

でもそういう、「変わってるアタシ」みたいなの。
なんかうれしくない。
最近しんどいんだよね。
普通が嫌で、ミンナとイッショが嫌で、
とんがってた時期も確かにあったけど、
今は自分の感性だけじゃなくて
かなりTPO意識したりしてるし、それも必要以上にさ。
礼儀とかさ、敬語とかさ。
一緒に居て同行者が恥ずかしくないように、とかさ。
私を連れて歩いて嫌にならないように、とかさ。
かなり考えるんだよ。
親と一緒に歩くときでさえ。
自分がどうあれ、
ふつうがなにかってことは何しててもね。何においてもね。
結構いつも頭ん中にあって、意識してバランスとりたいなって。
思ってるんですよ。
これでも。


だからかなー
変わってるってのを喜べないし、
よく言われるの。って妙な自慢にもできないし、
たまーに軽く流せないほど、
へ　こ　む。

自意識過剰になりがちな、なんとなくもやもやな時期に
言われちゃったりするんです。
タイミングよく。
へへ。



つまり何が言いたいかというと
クリエイティブな仕事を私にもう勧めないでほしい。
編集向いてるよ！絶対！とかさ。
もう諦めたんだから。笑
今、そーむとかけーりとかいっぱんじむとか受けてるんだからよー。
また性懲りもなく揺れるじゃないかよー。

私が目指してる私は、どこへ行ったんだろ。
はっきりとここにあったはずなんだけどな。
かたちが変わっても、ちゃんと。
そう思ってるだけで、やっぱまだ弱っちいのかもな。



はてさて。
まあ波はありましたが、夜中に窓開けてひたすらペンキ塗ってたら
無心になれました。
（只今お部屋の模様替え真っ最中。笑）
単純。
いえーい。

明日、某バンドのライヴに当日券で乱入してやろうかと目論んでます。
何着てったらいいんだろ。
わかんないけどチケット買えますように。
うきうき。

私信。

ラブリー。
テロメールしてごめんなさい。
メンタルが弱すぎて過去にも自分にも負けてばかりです。
過去を思い出してひとりでのたうちまわったりしています。
今日あったことだってまだ噛み砕けないでいるのに。
でも陽の光にあたるとやっぱり背筋が伸びます。
いつのまにか髪も渇きます。
また何かを信じてみたくなります。
ラブリーの着信♪キラーチューン。
どうかラブリーの世界から私が消えませんように。

矢野だか熊野だか行くひと。
アイラブユー。ソーマッチ。
いろいろ荷物を下ろしてきてね。
誕生日にオキニの花屋で写真見せて
「この子に合う花束を。」って注文して
実家に送りつけようというイケてる私の計画が台無しだね。
がっかりだね。
自分か、世界か。
どちらかを愛することで明日をえらんでほしい。
と思っています。
まあ言うだけはタダ。
まずは己で体現してみよう。
と思っています。

シェケラベイベー。（笑）
≪大丈夫。って言いながら、
大丈夫？って聞いてもらうの待つな。≫
シビレたわ。
叱ってくれてありがとう。
素直実直真摯。
コレ大事ね。
この確認もう何回目かね。
近づくほど怖くなるのは恋だけじゃないみたいだよ。
でも知ってて近づいて手繰り寄せてくれて
ありがとう。
不安と邪推にまみれてまた
素直じゃない
かんじわるーい私になるとこだったよ。
半分なってたけどね。
距離が埋まったから見通しがいいよ。

私信終わり。


今日街中で学生のときのサークルの子にばったり会って
心臓が止まるかと思った。
私たちの関係は本当に不可思議。
お互いに笑いながらこの後味の悪さはなんだ。
あの卒業前の数ヶ月はなんだ。
別にどうでもない。
自分を責めることは簡単。
そこに誰も立ち入れない停滞だからただのオナニー。
あ、精神的な意味でのね。笑

気を遣ってでもすき。
疲れるけどすき。
そういうの、ありでいいですか。
いいですかとか聞かなくていいですか。
もっと自由でいいですか。
考えすぎってやつですか。
ふつうに笑ってていいんですか。
いちいちばくばく動揺するのやめたい。
ナニモワルイコトシテナイノニ。


恋に落ちるのと同じくらいの速度で、
地獄にも落ちます。
思考がね。


前向き。
でも後ろ向き。
でもやっぱ前向きなの。



なんというか
夜、眠る前の一瞬くらいは
自分を誉めてやってもいいのかなあ。
と今日ふと思ったのでした。


変わりゆくものに怯えているだけではなく。

今日、一人だったら確実に泣いてた。

一人じゃなかったから、
何度もこみ上げて崩壊しそうになる瞼に意地で力いれることができた。

シラケちゃったのは私のせい。
諦めてるのは私のほう。
後悔してるのは私だけ。


私、分析するのが癖なの。
ネガティブなことって特に分析しがち。
そしてそれを逐一言語化しがちで、
律儀に起承転結原因結果を探りがち。

世界はとても広いのに、
私はいつもたったひとりの批評家に負ける。
胸の中のずっと変われない自分。


一人芝居はもう嫌なのに、
誰のフトコロに入ってく勇気もなくて。
一人だったら、きっと2秒で立ち去っていたと思う。

私は間違ってなかった。
だけど、今日の私は最高に大嫌いだ。


バタフライエフェクトと同じ。
過去を拭えるのは最悪な今だけ。
どうしよもない未来だけ。

「私」で生きる人生もこの一度だけ。



誰を刺すわけでもないのに
僕は手を止められない
毒を盛られてもいないのに
まだうまく生きられない

誰を待つわけでもないのに
僕はまだ許されない
ズルをしたわけでもないのに
逃げたくて仕方ない

泣き虫　駄々虫　手の鳴る方へ
聞こえないふりだけしたいの？
つねるわよ！
重なる不条理　無様な祈り
夢にまで見たって醒めるの
前を見な

飛ぶなら羽を捨て　美空など諦めて

安藤裕子/み空






越えたい。