forget me not blue。
- 2009-11-06(01:49) /
- 日々
軽く歯車が回り出してる気がする。
のっちゃえのっちゃえ。
この風にのっちゃえー。
思い立ったがきーちーじーつー。
憂鬱であることは日常の一部。
毎日側にあるふつうのこと。毎日憂鬱。
ネガティヴな一面も、
そうなんだ、
まあいつものことなんだ、
って思い切れることが増えてきているのがとてもわかる。
自分で。
だからかなー
誰かが私の中のもろもろに介入してきて、
時折揺らぐ瞬間がなんとなく、なんとなく愛おしいというか。
貴重だな、すんごいな、って。思ったりしてね。
強くなったんじゃなくて、鈍くなっただけか。
感受性がどんどん乏しくなってきてたのかな。
わかりきってる、決まり切ってる、
もう何度も出逢ったようなことに
何度でも素直に感動したり、喜んだり、
悲しんで泣いたり、考え込んだり、
そういうのん忘れずにいたいよね。
高校の友人との会話の中で、あったこと。
「”でも、好き。”ってのは魔法のことばだよね。」
これを言えば免罪かのような。
正当化できるような。
ダメだな、って頭でわかってる恋への魔法。
私は今恋をしていないと思うけれど、
基本的にこの魔法は頻繁に使うクチです。笑
今日もまたいっこ会社落ちちゃった。
そんなに落ち込まなくなってきた自分、どうなんだろう。
バイト辞めたいとか、会社入りたいとか、
そういうのではなくて、
なんもかんも「あたし待ち」な今の状況から早く抜け出したいな。
「あたし待ち」の今、取り返しがつかないことが起きたらどうしよう、っていう不安のほうが大きい。
それだけやっぱりいろんな人に支えられてる。
し、いろんな人を愛してる。
大切なの。
笑った顔が見たい。
結構リアルに、いつでもそれが原動力だ。
”でも、好き。”だらけの過去だから。
のっちゃえのっちゃえ。
この風にのっちゃえー。
思い立ったがきーちーじーつー。
憂鬱であることは日常の一部。
毎日側にあるふつうのこと。毎日憂鬱。
ネガティヴな一面も、
そうなんだ、
まあいつものことなんだ、
って思い切れることが増えてきているのがとてもわかる。
自分で。
だからかなー
誰かが私の中のもろもろに介入してきて、
時折揺らぐ瞬間がなんとなく、なんとなく愛おしいというか。
貴重だな、すんごいな、って。思ったりしてね。
強くなったんじゃなくて、鈍くなっただけか。
感受性がどんどん乏しくなってきてたのかな。
わかりきってる、決まり切ってる、
もう何度も出逢ったようなことに
何度でも素直に感動したり、喜んだり、
悲しんで泣いたり、考え込んだり、
そういうのん忘れずにいたいよね。
高校の友人との会話の中で、あったこと。
「”でも、好き。”ってのは魔法のことばだよね。」
これを言えば免罪かのような。
正当化できるような。
ダメだな、って頭でわかってる恋への魔法。
私は今恋をしていないと思うけれど、
基本的にこの魔法は頻繁に使うクチです。笑
今日もまたいっこ会社落ちちゃった。
そんなに落ち込まなくなってきた自分、どうなんだろう。
バイト辞めたいとか、会社入りたいとか、
そういうのではなくて、
なんもかんも「あたし待ち」な今の状況から早く抜け出したいな。
「あたし待ち」の今、取り返しがつかないことが起きたらどうしよう、っていう不安のほうが大きい。
それだけやっぱりいろんな人に支えられてる。
し、いろんな人を愛してる。
大切なの。
笑った顔が見たい。
結構リアルに、いつでもそれが原動力だ。
”でも、好き。”だらけの過去だから。
光合成。
- 2009-11-03(23:47) /
- 日々
高校の友達に癒されてきた。
＠某スイーツ屋さん。
いきなりだけど
最近グルメブログ始めようかと思っています。笑
お店探しだーいすきー。
食べ歩きだーいすきー。
おうちごはんもだーいすきー。
予定は未定なのでとりあえず言っただけだけどー。
最近個人的にアツい場所は白島。
それはさておき、中高の友達ってやっぱいーよー。
いーよーーー。
思いつくままにしゃべっても許されるのでとにかく楽だ。
近況らしい近況も話すの忘れた。笑
本題は一応話したけど。
なんにせよ会っただけでとにかくはしゃいじゃう。
しかも私だけじゃないんだよねー
うちの中高の子ってみんなそうだ、
誰に会ってもそう、テンションがギュンギュン上がるのを止められないのだ。
周りにとっては迷惑だとわかっていても。
と誰に会ってもみんな言う。
のでみんなそうなのでしょう。
めちゃくちゃ喧嘩したあの子も
ずっとライバル意識もってたあの子も
何度意地を張って譲れなかったかわからないけど、
今はこんなにもたいせつな御縁になってる。
育ててくれてありがとう、
繋がってくれてありがとう、
充電完了したから腐らずにまた挑んでみるよ。
あーたのしかった。
＊＊＊
もしかしたら失言したのかも。
と振りかえって今日思った。
隠しておけることはあえて言わずにそのまま隠しておくほうが無難。
とても隠しておけないことははじめから言ったほうが無難。
ルールをもしかしたら破ってしまったのかな、と。
でも別に私が特別だって言いたかったわけじゃないし
特別だって実際思ってるわけじゃない。
秘密のままにしていたら、
人としてごく普通の行動、という単純さの中に
いつのまにかなにか別の、
特別な甘い意味を含んでしまいそうで、
そうなったらそれこそ私は完全に落ちるだろう、
ということに薄々気づいていたので、
なんかね。怖かった。
なんてことないよ。
気にもしてないよ。
全然平気。
自分の感情が、
ちょっと怖かった。それだけ。
＠某スイーツ屋さん。
いきなりだけど
最近グルメブログ始めようかと思っています。笑
お店探しだーいすきー。
食べ歩きだーいすきー。
おうちごはんもだーいすきー。
予定は未定なのでとりあえず言っただけだけどー。
最近個人的にアツい場所は白島。
それはさておき、中高の友達ってやっぱいーよー。
いーよーーー。
思いつくままにしゃべっても許されるのでとにかく楽だ。
近況らしい近況も話すの忘れた。笑
本題は一応話したけど。
なんにせよ会っただけでとにかくはしゃいじゃう。
しかも私だけじゃないんだよねー
うちの中高の子ってみんなそうだ、
誰に会ってもそう、テンションがギュンギュン上がるのを止められないのだ。
周りにとっては迷惑だとわかっていても。
と誰に会ってもみんな言う。
のでみんなそうなのでしょう。
めちゃくちゃ喧嘩したあの子も
ずっとライバル意識もってたあの子も
何度意地を張って譲れなかったかわからないけど、
今はこんなにもたいせつな御縁になってる。
育ててくれてありがとう、
繋がってくれてありがとう、
充電完了したから腐らずにまた挑んでみるよ。
あーたのしかった。
＊＊＊
もしかしたら失言したのかも。
と振りかえって今日思った。
隠しておけることはあえて言わずにそのまま隠しておくほうが無難。
とても隠しておけないことははじめから言ったほうが無難。
ルールをもしかしたら破ってしまったのかな、と。
でも別に私が特別だって言いたかったわけじゃないし
特別だって実際思ってるわけじゃない。
秘密のままにしていたら、
人としてごく普通の行動、という単純さの中に
いつのまにかなにか別の、
特別な甘い意味を含んでしまいそうで、
そうなったらそれこそ私は完全に落ちるだろう、
ということに薄々気づいていたので、
なんかね。怖かった。
なんてことないよ。
気にもしてないよ。
全然平気。
自分の感情が、
ちょっと怖かった。それだけ。
うとうと。
- 2009-11-02(00:10) /
- 日々
土日。
死ぬほど忙しかった…。（バイトで）
忙しすぎて泣きかけた…。（バイトで）
仕事自体はきつくないけれど、とにかく休み希望みんな出しすぎ。
でも主婦に土日出ろなんて言えない。
こころで思ってても頭で理解できるのでさすがに言えない。
目が回るような繁忙に、2人で回すプレッシャーで一緒に入った子もかなりキてた。
夜勤の子だから朝の仕事わかんないし。
そんな中本部業務容赦なく頼まれるけど
お客さん多すぎて全然進まないし、終わるわけないし、
次の人に引き継ぐために謝り
お客さんを待たせて謝り
店長の期待に答えられず謝り
とにかく消耗、摩耗した。
唯一の救いは理不尽なクレーム言うようなお客様がいらっしゃらなかったこと。
と、お互いテンパりすぎて苛々するの通り越して一緒に入った子と基本笑うしかなかったこと。
何も言わないからって平気なわけじゃないんだよね
基本イエスマンな私だけど感情はあるから
かといって自分の気持ちをそれとなく店長に話す気にもなれない
話して誰かにどうこうしてほしいとかも思ってないしな実は。
さいてー。
心を開かないままでいるほうが断然楽だ、
あーーーもうーーーーーーって思いながら我慢してるほうが楽だ、
仕事も感情処理も、抱えて自分でやっちゃうほうが楽だ、
だってなんもかんも面倒なんだ。
という私の一人芝居性質が
まあときにしんどいよな。。
これぞ一人芝居なわけで。
こんなしょうもない仕事の愚痴は時間の無駄すぎて誰にも話せないぜーーー
さすがに私だって遠慮するぜーーーー
ってことでここに書いてスッキリ。
疲れきって0時頃にもううとうとしかけてたら、
今どこに居るかも知らないサークルの同期（他大）から着信。
なんか重大な事件でも起きたのかと思って超緊張して出たら、
なんのこたない、呑んで盛り上がって掛けてきただけ。
そうだった、奴らは集まって呑んだら
たいてい暇つぶしに掛けてくんだよな…。
超うぜー。って言う私を笑ってあそんでんだよな…。
それすらも久しぶりすぎて忘れてた…。
誰か死んだとか、ほんとなんかあったのかと思って怖かったのに。
緊張を返せー。恐怖を返せー。
卒業しても「大阪行きたくね？」のひとことで
日本各地から大阪に集まっちゃう仲間っていーですね。
えらい楽しそうで羨ましかったな。
会えないふりはよくしますが、
会いたいふりはできません
会いたいと言うときは、会いたいときなんだけどな。
ねむい。
今日は怖い夢みませんように。
死ぬほど忙しかった…。（バイトで）
忙しすぎて泣きかけた…。（バイトで）
仕事自体はきつくないけれど、とにかく休み希望みんな出しすぎ。
でも主婦に土日出ろなんて言えない。
こころで思ってても頭で理解できるのでさすがに言えない。
目が回るような繁忙に、2人で回すプレッシャーで一緒に入った子もかなりキてた。
夜勤の子だから朝の仕事わかんないし。
そんな中本部業務容赦なく頼まれるけど
お客さん多すぎて全然進まないし、終わるわけないし、
次の人に引き継ぐために謝り
お客さんを待たせて謝り
店長の期待に答えられず謝り
とにかく消耗、摩耗した。
唯一の救いは理不尽なクレーム言うようなお客様がいらっしゃらなかったこと。
と、お互いテンパりすぎて苛々するの通り越して一緒に入った子と基本笑うしかなかったこと。
何も言わないからって平気なわけじゃないんだよね
基本イエスマンな私だけど感情はあるから
かといって自分の気持ちをそれとなく店長に話す気にもなれない
話して誰かにどうこうしてほしいとかも思ってないしな実は。
さいてー。
心を開かないままでいるほうが断然楽だ、
あーーーもうーーーーーーって思いながら我慢してるほうが楽だ、
仕事も感情処理も、抱えて自分でやっちゃうほうが楽だ、
だってなんもかんも面倒なんだ。
という私の一人芝居性質が
まあときにしんどいよな。。
これぞ一人芝居なわけで。
こんなしょうもない仕事の愚痴は時間の無駄すぎて誰にも話せないぜーーー
さすがに私だって遠慮するぜーーーー
ってことでここに書いてスッキリ。
疲れきって0時頃にもううとうとしかけてたら、
今どこに居るかも知らないサークルの同期（他大）から着信。
なんか重大な事件でも起きたのかと思って超緊張して出たら、
なんのこたない、呑んで盛り上がって掛けてきただけ。
そうだった、奴らは集まって呑んだら
たいてい暇つぶしに掛けてくんだよな…。
超うぜー。って言う私を笑ってあそんでんだよな…。
それすらも久しぶりすぎて忘れてた…。
誰か死んだとか、ほんとなんかあったのかと思って怖かったのに。
緊張を返せー。恐怖を返せー。
卒業しても「大阪行きたくね？」のひとことで
日本各地から大阪に集まっちゃう仲間っていーですね。
えらい楽しそうで羨ましかったな。
会えないふりはよくしますが、
会いたいふりはできません
会いたいと言うときは、会いたいときなんだけどな。
ねむい。
今日は怖い夢みませんように。
焦燥。
- 2009-10-31(00:31) /
- 日々
早起きしたのはいいもののどうにも調子が上がらず、
志村くんの声聞きながらゆっくりゆっくり支度した最後に
着火剤としてまだクリーニングカバーかけてたギャルソンのコート引っ張り出して試験に行った。
やっぱいいやねー。
中はお粗末なリクルートスーツだけど、背筋が伸びるよ。
なんていうかものすごい強気になれる。
ついでに10cmヒール履いたった！
気合い入れまくり！
どこへ行くつもりなのか！
最近7cmで8時間労働とかしてるから、パンプス前より慣れてきたかも。
足痛いときは痛いんだけど。
でもやっぱちょっと暑かったな。
さすがに10月末にウールギャバのロングコートはまだ暑いわ。。。
街見てもこんな厚着はいらっしゃいません。
試験はといえば、
珍しく3問くらい時間ギリギリに記憶を引っ張り出せたりしたラッキーもあれば、
書き終わってから結局自分が何を言いたかったかわかった残念な論文もあり、
まあ微妙なとこだね。
だめだったのならそれが今の実力だということ。
御縁がなかった、で済ませるにはあまりに傲慢すぎます。
今更振り返りはしません、でも勉強させて頂きます。
＊＊
人に自分が軽んじられるととても腹が立つ。
腹が立つのはまだ良くって、
ときには防御がきかないくらい、傷つく。
傷ついて、しょぼくれる。
でも自分が軽んじられても仕方ない女だからだ、
というのが大概の場合の終着点。
重宝される女にならなくちゃいけないのだ、
見た目とか、能力とか、あるいはそれらを越えて本質的に。
掴めない女ってのは誉め言葉かしら。
あちら様がどうでも、私はいつも基本的に素直でいる。のに。
最近気づいたけど私たちの会話は
まるでいくえみ綾の漫画のようです。
あんなへんてこでマイペースで言葉足らずの笑いに
さりげなくときめくような遣り取りをリアルでできるもんなのか。
と思うのにリアルでしていやしませんか。
ある意味のそっちのに驚いています。
＊＊
いくえみ綾といえば、
【潔く柔く】はなんだか視聴率取りにいった月9のようになってしまったね。
いや月9じゃないか。
木10。金10とか。
ラストフレンズ枠？
ちょっと全体的に安っぽいよなあ、という気持ちは否めない。
意識的に読者層下げたのかな。
どう帰結させるのか気になるから読むけど、
個人的には【I LOVE HER】とか【バラ色の明日】あたりが格段にスキです。
バラ色路線スキなんだけどな。
あと【私がいても〜】も。
単行本未収録の最終話のみを読みたいがために
バラ色完全版買おうかとか思ってる。
罪悪感なんて一生消えるわけねーよ、
そんなのあたりまえ。
生前散々不当に冷遇してた奴らが、
葬儀の一ヶ月後とかに突然お参りに来たり手紙送ってきたりしたから笑ったよ。
葬儀に参列する勇気も
私たち家族に正直な気持ちを吐露することも
過去を悔んで謝ることもできないくせに
その行為でちょっとでも罪滅ぼしをしようとしてることに
家族中で引いた。
クラス単位でいじめを牽引してた小学校の元担任とかも来たしな。
10年ぶりに突然来て、ひとりで勝手に泣いてたしな。
しこりが残ってるのを削らせてもらいに来たんだな。
なかったことにしたいんだな。
気持ちはわからなくもない、だって私も同じだから、
でも当時の兄を想うとやっぱり、許さないって私は思うべきなんだ。
だって彼らは皆その行為で蹴りをつけてその日からもう忘れていく。
なんでそんなに、って思うかもしれないけど
もう4年も経ってまだそんなに、って思うかもしれないけど
重いです、重いままです。
ごめんね、も、ありがとう、も言えずに冷遇してた私の罪悪感は変わりません。
おとーさんもおかーさんも一緒です。
言いたかったことばとしてあげたかったことを今も思い描いて動けません。
生きているけど、前を向いているけど、幸せだけど、
ひとつの強烈なしこりで動けません。
一生そうなのです。
他人に面倒だって思われながら、
抱えて生きるしかないのです。
＊＊
家から歩いて1分のスーパーで買い物してたら
ピアノの音がポロロン。
いつもは自動演奏モードにしてある謎のピアノで演奏の催し物のよう。
椅子用意してあるけど誰も座ってない、
若いギャル集団が演奏に関わらず超絶ハイトーンで騒いでるし。
おばちゃん横切りまくりだし。
店の人たちだけが気を遣って大きめな音で拍手してた。
ちょっと見よっかな、程度のつもりが
3曲目がすごい素敵な曲で、結局最後まで聞いてしまった。
ちょっと離れたとこで、カゴ持ったまま。
演奏してる彼女のプロフィール見たら
日本で最も入るのが難しいと言われている芸術大学のご出身だった。
ポピュラーミュージックから控え目のクラシックまで
10曲ぐらいさらさら流して弾いてる感じだったけど、
調律してんのかわけわかんないピアノだけど、
3曲目が素敵だったから、
演奏終わったあと片づけてる彼女のもとへ駆け寄って誰の曲か聞いてみた。
そしたら3曲目に何を弾いたか覚えてない、と言われた。
こんなフレーズの、と歌ってみたけど、どれかわかんない、と言われた。
面倒くさそうだった。
残念だった。
フレーズは覚えてるから聞いたらたぶんわかるけど、
こういうときどうやって探したらいいかわからない。
そもそもクラシックかどうかも定かでない。
残念だった。
彼女のテンションの低さも残念だった。
でもそれは仕方ないのかも。
＊＊
休みになったらこれをしよう！と思っていたことをしていたら
本当に一日あっというまに終わった。
しよう！と思っていたことを大方できたのは
喜ばしいけれど、なんもかんも完璧にしようと思ったら
圧倒的に時間は足りない。
でも弁当作りと自炊は生活の基盤だから
無理にでも優先的にしていたい。
今日も写真を撮りに行けなかった。
疲れていても外の用事はバイト帰りに済ますのがいいかもしれない。
買う一方で読みたい本がどんどん溜まってく。
読書とDVD鑑賞と楽器の時間を確保したい。
これらの時間がないと、焦る。
なにに焦ってんのかわからないし
この苛々感や虚無感を焦燥と呼ぶのかもわからないけど、
たぶん焦ってるってのが一番近いと思う。
どうしよう、な気分なの。
たぶん。
ようするに、憩いたいのよ。
ちゃんと憩ってますか、みなさん。
志村くんの声聞きながらゆっくりゆっくり支度した最後に
着火剤としてまだクリーニングカバーかけてたギャルソンのコート引っ張り出して試験に行った。
やっぱいいやねー。
中はお粗末なリクルートスーツだけど、背筋が伸びるよ。
なんていうかものすごい強気になれる。
ついでに10cmヒール履いたった！
気合い入れまくり！
どこへ行くつもりなのか！
最近7cmで8時間労働とかしてるから、パンプス前より慣れてきたかも。
足痛いときは痛いんだけど。
でもやっぱちょっと暑かったな。
さすがに10月末にウールギャバのロングコートはまだ暑いわ。。。
街見てもこんな厚着はいらっしゃいません。
試験はといえば、
珍しく3問くらい時間ギリギリに記憶を引っ張り出せたりしたラッキーもあれば、
書き終わってから結局自分が何を言いたかったかわかった残念な論文もあり、
まあ微妙なとこだね。
だめだったのならそれが今の実力だということ。
御縁がなかった、で済ませるにはあまりに傲慢すぎます。
今更振り返りはしません、でも勉強させて頂きます。
＊＊
人に自分が軽んじられるととても腹が立つ。
腹が立つのはまだ良くって、
ときには防御がきかないくらい、傷つく。
傷ついて、しょぼくれる。
でも自分が軽んじられても仕方ない女だからだ、
というのが大概の場合の終着点。
重宝される女にならなくちゃいけないのだ、
見た目とか、能力とか、あるいはそれらを越えて本質的に。
掴めない女ってのは誉め言葉かしら。
あちら様がどうでも、私はいつも基本的に素直でいる。のに。
最近気づいたけど私たちの会話は
まるでいくえみ綾の漫画のようです。
あんなへんてこでマイペースで言葉足らずの笑いに
さりげなくときめくような遣り取りをリアルでできるもんなのか。
と思うのにリアルでしていやしませんか。
ある意味のそっちのに驚いています。
＊＊
いくえみ綾といえば、
【潔く柔く】はなんだか視聴率取りにいった月9のようになってしまったね。
いや月9じゃないか。
木10。金10とか。
ラストフレンズ枠？
ちょっと全体的に安っぽいよなあ、という気持ちは否めない。
意識的に読者層下げたのかな。
どう帰結させるのか気になるから読むけど、
個人的には【I LOVE HER】とか【バラ色の明日】あたりが格段にスキです。
バラ色路線スキなんだけどな。
あと【私がいても〜】も。
単行本未収録の最終話のみを読みたいがために
バラ色完全版買おうかとか思ってる。
罪悪感なんて一生消えるわけねーよ、
そんなのあたりまえ。
生前散々不当に冷遇してた奴らが、
葬儀の一ヶ月後とかに突然お参りに来たり手紙送ってきたりしたから笑ったよ。
葬儀に参列する勇気も
私たち家族に正直な気持ちを吐露することも
過去を悔んで謝ることもできないくせに
その行為でちょっとでも罪滅ぼしをしようとしてることに
家族中で引いた。
クラス単位でいじめを牽引してた小学校の元担任とかも来たしな。
10年ぶりに突然来て、ひとりで勝手に泣いてたしな。
しこりが残ってるのを削らせてもらいに来たんだな。
なかったことにしたいんだな。
気持ちはわからなくもない、だって私も同じだから、
でも当時の兄を想うとやっぱり、許さないって私は思うべきなんだ。
だって彼らは皆その行為で蹴りをつけてその日からもう忘れていく。
なんでそんなに、って思うかもしれないけど
もう4年も経ってまだそんなに、って思うかもしれないけど
重いです、重いままです。
ごめんね、も、ありがとう、も言えずに冷遇してた私の罪悪感は変わりません。
おとーさんもおかーさんも一緒です。
言いたかったことばとしてあげたかったことを今も思い描いて動けません。
生きているけど、前を向いているけど、幸せだけど、
ひとつの強烈なしこりで動けません。
一生そうなのです。
他人に面倒だって思われながら、
抱えて生きるしかないのです。
＊＊
家から歩いて1分のスーパーで買い物してたら
ピアノの音がポロロン。
いつもは自動演奏モードにしてある謎のピアノで演奏の催し物のよう。
椅子用意してあるけど誰も座ってない、
若いギャル集団が演奏に関わらず超絶ハイトーンで騒いでるし。
おばちゃん横切りまくりだし。
店の人たちだけが気を遣って大きめな音で拍手してた。
ちょっと見よっかな、程度のつもりが
3曲目がすごい素敵な曲で、結局最後まで聞いてしまった。
ちょっと離れたとこで、カゴ持ったまま。
演奏してる彼女のプロフィール見たら
日本で最も入るのが難しいと言われている芸術大学のご出身だった。
ポピュラーミュージックから控え目のクラシックまで
10曲ぐらいさらさら流して弾いてる感じだったけど、
調律してんのかわけわかんないピアノだけど、
3曲目が素敵だったから、
演奏終わったあと片づけてる彼女のもとへ駆け寄って誰の曲か聞いてみた。
そしたら3曲目に何を弾いたか覚えてない、と言われた。
こんなフレーズの、と歌ってみたけど、どれかわかんない、と言われた。
面倒くさそうだった。
残念だった。
フレーズは覚えてるから聞いたらたぶんわかるけど、
こういうときどうやって探したらいいかわからない。
そもそもクラシックかどうかも定かでない。
残念だった。
彼女のテンションの低さも残念だった。
でもそれは仕方ないのかも。
＊＊
休みになったらこれをしよう！と思っていたことをしていたら
本当に一日あっというまに終わった。
しよう！と思っていたことを大方できたのは
喜ばしいけれど、なんもかんも完璧にしようと思ったら
圧倒的に時間は足りない。
でも弁当作りと自炊は生活の基盤だから
無理にでも優先的にしていたい。
今日も写真を撮りに行けなかった。
疲れていても外の用事はバイト帰りに済ますのがいいかもしれない。
買う一方で読みたい本がどんどん溜まってく。
読書とDVD鑑賞と楽器の時間を確保したい。
これらの時間がないと、焦る。
なにに焦ってんのかわからないし
この苛々感や虚無感を焦燥と呼ぶのかもわからないけど、
たぶん焦ってるってのが一番近いと思う。
どうしよう、な気分なの。
たぶん。
ようするに、憩いたいのよ。
ちゃんと憩ってますか、みなさん。
本能。
- 2009-10-23(13:18) /
- 日々
滅多に鳴らない携帯（笑）が、ここ数日よく鳴る。
出ないし掛け直しもしないくせに、
着信してる間はなんとなく呼吸がうまくできない。
鈍いものがどこかわからない内臓にめり込む、
そんなかんじ。
昔からの私を、あるいは昔の私を知る数少ない人。
過去をまるごと預けているわけではないけれど、
（そもそも他人にすべてをさらけ出すことに恐怖というより違和感すら感じる私にそんな行為は基本的にありえない）
どうしよもない、変えられない過去の一部を共有している人。
まあ
ワカゲ ノ イタリ というやつねー。笑
きっと、こういう人って、きっと、大事なんだろう。
と年をとったのか、最近よく思う。
たぶん何年後かには、きっともっと貴重なんじゃないかと。
付き合っているとか、会っているとか、
そのとき力を貸してくれたかとかはそれほど関係なくて、
自分のそのときの起伏、
暦というか自分の歴史を知ってくれている人って、
恥ずかしいけど、ただそれだけでいとおしいのかもしれない。
「変わったね。」ていうメールのひとことに
なぜか泣きそうになってしまったのは、
変わる前の私を知っているから。
たまにその事実に悶え苦しんで、
その人の持ってる≪私≫の記憶や記録ごと
取り返して燃やして消してしまいたい気分になるけど、
それはもしかしたら、お互い様ですか。
いとおしさが増してくる気がして、しんどいな。
無条件に甘えさせてもらった罰なのかな。
頼らないから、
頼らないでね。
私のパーソナルスペースは
生まれつきフルメタル仕様。
なのです。
残念ながら。
いくら不安定な時期でも
ちょっとやそっとじゃ
ヒビも入りやしないのです。
残念ながら。
出ないし掛け直しもしないくせに、
着信してる間はなんとなく呼吸がうまくできない。
鈍いものがどこかわからない内臓にめり込む、
そんなかんじ。
昔からの私を、あるいは昔の私を知る数少ない人。
過去をまるごと預けているわけではないけれど、
（そもそも他人にすべてをさらけ出すことに恐怖というより違和感すら感じる私にそんな行為は基本的にありえない）
どうしよもない、変えられない過去の一部を共有している人。
まあ
ワカゲ ノ イタリ というやつねー。笑
きっと、こういう人って、きっと、大事なんだろう。
と年をとったのか、最近よく思う。
たぶん何年後かには、きっともっと貴重なんじゃないかと。
付き合っているとか、会っているとか、
そのとき力を貸してくれたかとかはそれほど関係なくて、
自分のそのときの起伏、
暦というか自分の歴史を知ってくれている人って、
恥ずかしいけど、ただそれだけでいとおしいのかもしれない。
「変わったね。」ていうメールのひとことに
なぜか泣きそうになってしまったのは、
変わる前の私を知っているから。
たまにその事実に悶え苦しんで、
その人の持ってる≪私≫の記憶や記録ごと
取り返して燃やして消してしまいたい気分になるけど、
それはもしかしたら、お互い様ですか。
いとおしさが増してくる気がして、しんどいな。
無条件に甘えさせてもらった罰なのかな。
頼らないから、
頼らないでね。
私のパーソナルスペースは
生まれつきフルメタル仕様。
なのです。
残念ながら。
いくら不安定な時期でも
ちょっとやそっとじゃ
ヒビも入りやしないのです。
残念ながら。
